Αρχές της ανάπτυξης και της αλλαγής

Share

|

Τη λάμψη της προσωπικότητας ηθική, τη μαζική προσφυγή, είναι ότι είναι εκεί μερικές γρήγορες και εύκολες τρόπος to επίτευξη ποιότητας της ζωής - Προσωπική αποτελεσματικότητα και πλούσιο, βαθύ σχέσεις with άλλους ανθρώπους - Δεν υπεισέρχεται μέσω της φυσιολογικής διαδικασίας work και growth ότι καθιστά δυνατή Είναι σύμβολο χωρίς ουσία. Είναι το "πλουτίσει γρήγορα" καθεστώς υποσχόμενες "πλούτο χωρίς εργασία." Και θα μπορούσε μάλιστα φαίνεται να πετύχει - αλλά ο σχεδιαστής παραμένει.

Η ηθική προσωπικότητα είναι απατηλή και παραπλανητική. Και προσπαθούν να πείσουν υψηλής ποιότητας αποτελέσματα με τις τεχνικές του και γρήγορες λύσεις είναι μόνο τόσο αποτελεσματικό όσο προσπαθεί να πάρει σε κάποια θέση στο Σικάγο χρησιμοποιώντας ένα χάρτη του Ντιτρόιτ.

Σύμφωνα με τα λόγια του Erich Fromm, ένας ευφυής παρατηρητής του ρίζες και καρπούς της προσωπικότητας ηθικής. Σήμερα συναντάμε ένα άτομο που συμπεριφέρεται σαν αυτόματο, ο οποίος δεν γνωρίζει ή κατανοεί τον εαυτό του, και το μόνο πρόσωπο που ξέρει είναι το πρόσωπο ότι υποτίθεται ότι είναι, των οποίων η ανούσια φλυαρία έχει αντικαταστήσει τις επικοινωνιακές του λόγου, του οποίου η συνθετική χαμόγελο έχει αντικαταστήσει το πραγματικό γέλιο, και του οποίου η αίσθηση της αδιάφορης απελπισία έχει πάρει τη θέση του πραγματικού πόνου. Δύο δηλώσεις που μπορεί να ειπωθεί σχετικά με το άτομο αυτό. Το ένα είναι ότι πάσχει από τα ελαττώματα του αυθορμητισμού και της ατομικότητας που μπορεί να φαίνεται να είναι ανίατη. Ταυτόχρονα, μπορεί να ειπωθεί για αυτόν που δεν διαφέρουν ουσιαστικά από τα εκατομμύρια τους υπόλοιπους από εμάς που με τα πόδια από αυτή τη γη. Σε όλα της ζωής, υπάρχουν διαδοχικά στάδια της ανάπτυξης και της ανάπτυξης. Ένα παιδί μαθαίνει να παραδώσει, να κάθονται, να ανιχνεύσουμε και στη συνέχεια να περπατήσει και το τρέξιμο. Κάθε βήμα είναι σημαντικό και το καθένα παίρνει το χρόνο. Δεν το βήμα μπορεί να παραληφθεί.

Αυτό ισχύει σε όλες τις φάσεις της ζωής, σε όλους τους τομείς της ανάπτυξης, είτε πρόκειται για την εκμάθηση να παίζεται το πιάνο ή να επικοινωνούν αποτελεσματικά με ένα συνεργάτη εργασίας. Είναι αλήθεια με άτομα, με γάμους, με τις οικογένειες, καθώς και με οργανώσεις. Γνωρίζουμε και να αποδεχθεί το γεγονός αυτό ή την αρχή της διαδικασίας στον τομέα των φυσικών πραγμάτων, αλλά για να το καταλάβω σε συναισθηματικές περιοχές, στις ανθρώπινες σχέσεις, και μάλιστα στην περιοχή προσωπικού χαρακτήρα είναι λιγότερο συχνές και πιο δύσκολη. Και ακόμα κι αν φαίνεται, να την αποδεχθεί και να ζήσει σε αρμονία με αυτό είναι ακόμα λιγότερο συχνές και πιο δύσκολη. Κατά συνέπεια, έχουμε μερικές φορές να αναζητήσει μια νέα συντόμευση, αναμένεται να είναι σε θέση να παρακάμψετε κάποια από αυτά τα ουσιώδη βήματα για να εξοικονομήσετε χρόνο και προσπάθεια και εξακολουθεί να αποκομίσουν τα επιθυμητά αποτελέσματα. Αλλά τι συμβαίνει όταν προσπαθούμε να συντόμευσης μια φυσική διαδικασία στην ανάπτυξή μας, την ανάπτυξη και την ; Αν είναι μόνο ένα μέσο τενίστας, αλλά να αποφασίσει να παίξει σε υψηλότερο επίπεδο, προκειμένου να κάνει μια καλύτερη εντύπωση, τι θα προκύψει; Θα θετική σκέψη και μόνο σας δίνουν τη δυνατότητα να ανταγωνιστούν αποτελεσματικά επαγγελματίας;

Τι εάν επρόκειτο να οδηγήσουν τους φίλους σας να πιστεύετε πως θα μπορούσε να παίξει το πιάνο στο επίπεδο της αίθουσας συναυλιών, ενώ τις ικανότητές σας πραγματική κρίση ήταν ότι από ένας αρχάριος; Οι απαντήσεις είναι προφανείς. Είναι απλά αδύνατο να παραβιάζουν, αγνοούν, ή συντόμευση αυτής της διαδικασίας ανάπτυξης. Είναι αντίθετη προς τη φύση, και προσπαθεί να επιδιώξει μια τέτοια συντόμευση να καταλήξει μόνο σε απογοήτευση και την απογοήτευση.

Σε μια 10-βάθμιας κλίμακας, αν είμαι σε επίπεδο δύο σε κάθε τομέα, και την επιθυμία να μετακινηθούν σε επίπεδο πέντε, θα πρέπει πρώτα να πάρουν το βήμα προς το επίπεδο τρία. "Χίλια μίλια ταξίδι αρχίζει με το πρώτο βήμα" και μπορεί να ληφθεί μόνο ένα βήμα κάθε φορά.

Αν δεν αφήσετε ένας δάσκαλος ξέρει ποιο επίπεδο είστε - ζητώντας μια ερώτηση, ή αποκαλύπτοντας την άγνοιά σας - δεν θα μάθουν ή να αναπτύσσεται. Δεν μπορεί να προσποιηθεί για πολύ, για σας τελικά θα βρεθεί έξω. Η είσοδος της άγνοιας είναι συχνά το πρώτο βήμα για την παιδεία μας. Thoreau διδάσκεται, "Πώς μπορούμε να θυμηθούμε την άγνοια μας, η οποία απαιτεί την ανάπτυξή μας, όταν χρησιμοποιούμε τη γνώση μας όλη την ώρα;"

Θυμάμαι μια περίπτωση, όταν δύο νεαρές γυναίκες, οι κόρες του ένας φίλος μου, ήρθε σε μένα κλαίγοντας, να διαμαρτύρονται για το πατέρα τραχύτητα τους και της έλλειψης κατανόησης. Φοβόντουσαν να ανοίξουν με τους γονείς τους από φόβο για τις συνέπειες. Και όμως αυτοί που χρειάζονται απεγνωσμένα »γονείς την αγάπη τους, την κατανόηση και καθοδήγηση.

Μίλησα με τον πατέρα και διαπίστωσε ότι ήταν διανοητικά επίγνωση του τι συνέβαινε. Αλλά ενώ παραδέχθηκε ότι είχε ένα πρόβλημα ιδιοσυγκρασία, αρνήθηκε να αναλάβει την ευθύνη για αυτό και να αποδεχθεί ειλικρινά το γεγονός ότι το επίπεδο του ανάπτυξη συναισθηματικής ήταν χαμηλή. Ήταν περισσότερο από υπερηφάνεια του θα μπορούσε να καταπιούν να κάνουν το πρώτο βήμα προς την αλλαγή.

Να συνδέονται αποτελεσματικά με μια γυναίκα, ο σύζυγος, τα παιδιά, τους φίλους ή συνεργάτες που εργάζονται, πρέπει να μάθουμε να ακούμε. Και αυτό απαιτεί συναισθηματική δύναμη. Ακούγοντας περιλαμβάνει την υπομονή, τη διαφάνεια και την επιθυμία να καταλάβει - ιδιαίτερα ανεπτυγμένη ιδιότητες του χαρακτήρα. Είναι τόσο πολύ ευκολότερο να λειτουργεί από το χαμηλό συναισθηματικό επίπεδο και να δώσουν υψηλού επιπέδου συμβουλές.

το επίπεδο της ανάπτυξής μας είναι αρκετά προφανής με το τένις ή παίζοντας πιάνο, όπου είναι αδύνατο να προσποιούμαστε. Αλλά δεν είναι τόσο προφανές στους τομείς της χαρακτήρα και συναισθηματική ανάπτυξη. Μπορούμε να "δημιουργήσει" και "διατίθενται" για έναν ξένο ή συγγενή. Μπορούμε να προσποιούμαστε. Και για μια στιγμή που μπορούμε να τα βγάλουν πέρα με αυτήν - τουλάχιστον δημοσίως. Θα μπορούσαμε να εξαπατούν τους εαυτούς μας ακόμα. Όμως πιστεύω ότι οι περισσότεροι από εμάς γνωρίζουμε την αλήθεια αυτό που πραγματικά είναι μέσα? Και πιστεύω ότι πολλοί εκείνων που live με και work με do ως well. Έχω δει τις συνέπειες της προσπάθειας να συντόμευσης αυτή τη φυσική διαδικασία της growth συχνά στις επιχειρηματικό κόσμο, όπου τα στελέχη επιχειρούν να «αγοράσει» μια νέα κουλτούρα βελτιωμένη παραγωγικότητα, την ποιότητα, το ηθικό, και την εξυπηρέτηση των πελατών με την ισχυρή ομιλίες, εκπαίδευση χαμόγελο, και εξωτερικές παρεμβάσεις, είτε με συγχωνεύσεις, εξαγορές, και φιλική ή εχθρική εξαγορά. Αλλά αγνοούν τα άτομα με χαμηλή εμπιστοσύνη του κλίματος που παράγεται από το εν λόγω χειρισμούς. Όταν οι μέθοδοι αυτές δεν λειτουργούν, ψάχνουν για άλλους προσωπικότητα ηθική τεχνικές που θα - όλα την ώρα να αγνοεί και να παραβιάζει τις φυσικές αρχές και τις διαδικασίες του όταν η υψηλή εμπιστοσύνη-πολιτισμός βασίζεται.

Θυμάμαι παραβιάζουν αυτή την αρχή τον εαυτό μου ως πατέρας πριν από πολλά χρόνια. Μια μέρα γύρισα στο σπίτι για τα γενέθλια του έτους το κόμμα μου κοριτσάκι τρίτο για να τη βρει στη γωνία του μπροστινού δωματίου, προκλητικά κρατούσε όλα τα δώρα της, θέλει να αφήσει τα υπόλοιπα παιδιά θα παίξουν μαζί τους. Το πρώτο πράγμα που παρατήρησα ήταν αρκετές οι γονείς στην αίθουσα παρακολουθούμε αυτό το εγωιστικό οθόνη. Ήμουν αμηχανία, και διπλά έτσι επειδή κατά το χρόνο που δίδασκα τάξεις πανεπιστήμιο στις ανθρώπινες σχέσεις. Και ήξερα, ή τουλάχιστον αισθητά, η προσδοκία αυτών των γονέων.

Η ατμόσφαιρα στο δωμάτιο ήταν πραγματικά χρεωθεί - τα παιδιά ήταν ο συνωστισμός γύρω από την κόρη μου λίγο με τα χέρια τους έξω, ζητώντας να παίξει με τα δώρα που είχαν μόλις δοθεί, και η κόρη μου ήταν πεισματικά αρνείται. Είπα στον εαυτό μου, "Βεβαίως θα πρέπει να διδάσκουν την κόρη μου να μοιραστώ. Η αξία της ανταλλαγής είναι ένα από τα πιο βασικά πράγματα που πιστεύουμε in." Γι 'αυτό προσπάθησε στην αρχή ένα απλό αίτημα. "Αγάπη μου, σας παρακαλώ να μοιραστείτε με τους φίλους σας, τα παιχνίδια που έχουμε να δοθεί;" Οχι, μου απάντησε κατηγορηματικά.

δεύτερη μέθοδος μου ήταν να χρησιμοποιήσει ένα μικρό συλλογισμό. "Αγάπη μου, αν μάθεις να μοιράζεσαι τα παιχνίδια σου μαζί τους όταν είναι στο σπίτι σας, στη συνέχεια, όταν θα πάτε στα σπίτια τους, θα μοιράζονται τα παιχνίδια τους με σας." Και πάλι, η άμεση απάντηση ήταν "Οχι!" Γινόμουν λίγο πιο δύσκολη θέση, γιατί ήταν προφανές ήμουν που δεν έχουν επιρροή. Η τρίτη μέθοδος ήταν δωροδοκία. Πολύ μαλακά είπα, "Αγάπη μου, αν έχετε μερίδιο, έχω ιδιαίτερη έκπληξη για σένα. Θα να σας δώσω ένα κομμάτι τσίχλα. "" Δεν θέλω τσίχλα! "αυτή εξερράγη.

Τώρα θα γινόταν εξοργισμένοι. Για τέταρτη προσπάθεια μου, κατέφυγε σε φόβο και απειλή. "Αν δεν έχετε μερίδιο, θα είστε σε πραγματικό πρόβλημα!" "Δεν με ενδιαφέρει!" φώναξε. "Αυτά είναι τα πράγματά μου. Δεν έχω να μοιραστώ!" Τέλος, θέλω κατέφυγαν στη βία. Πήρα μόνο μερικά από τα παιχνίδια και τους έδωσε στα άλλα παιδιά. "Εδώ, τα παιδιά, παίζουν με αυτά."

Αλλά εκείνη τη στιγμή, εγώ αποτιμάται η γνώμη τους γονείς μου είχαν περισσότερο από την αύξηση και ανάπτυξη του παιδιού μου και τη σχέση μας μαζί. Έκανα απλά μια αρχική απόφαση που είχα δίκιο? Αυτή θα πρέπει να μοιράζονται, και ήταν τελικά δεν έπραξε.

Ίσως εγώ επάνω σε υψηλότερο επίπεδο εμπιστοσύνης της, μόνο και μόνο επειδή στην κλίμακα της δικής μου ήμουν σε χαμηλότερο επίπεδο. Ήμουν ανίκανος ή απρόθυμος να δώσει υπομονή ή κατανόηση, γι 'αυτό της αναμένεται να δώσει πράγματα. Σε μια προσπάθεια να αντισταθμίσει την ανεπάρκεια μου, δανείστηκα δύναμη από τη δική του καθοδήγηση και την θέση και την ανάγκασε να κάνω αυτό που την ήθελε να κάνει.

Ωστόσο, το δυνατό δανεισμού χτίζει αδυναμία. Η στρατηγική αυτή βασίζεται στην αδυναμία του δανειολήπτη, επειδή ενισχύει την εξάρτηση από εξωτερικούς παράγοντες για να γίνουν τα πράγματα. Βασίζεται αδυναμία στο πρόσωπο αναγκάζεται να την αποδεχθεί, νανισμού την ανάπτυξη ανεξάρτητων αιτιολογία, την ανάπτυξη και την εσωτερική πειθαρχία. Και, τέλος, στηρίζεται αδυναμία στη σχέση. Ο φόβος αντικαθιστά τη συνεργασία, και οι δύο άνθρωποι που εμπλέκονται γίνονται πιο αυθαίρετη και αμυντικό.

Και τι συμβαίνει όταν η πηγή της δύναμης δανειστεί - αυτό είναι ανώτερο από το μέγεθος ή τη σωματική δύναμη, τη θέση, την εξουσία, τα διαπιστευτήρια, τα σύμβολα του καθεστώτος, την εμφάνιση ή τα επιτεύγματα του παρελθόντος - αλλαγές ή δεν είναι πια εκεί; Αν είχα πιο ώριμες, θα μπορούσα να έχουν στηριχθεί στη δύναμη της δικής μου εγγενείς - την κατανόησή μου για την κοινή χρήση και την ανάπτυξη και την ιδιότητά μου για την αγάπη και την καλλιέργεια - και επέτρεψε την κόρη μου να κάνω μια ελεύθερη επιλογή ως προς το αν ήθελε να μοιραστεί ή να μην μετοχή. Ίσως στην προσπάθειά του να λόγο μαζί της, θα μπορούσα να μετατραπεί η προσοχή των παιδιών σε ένα ενδιαφέρον παιχνίδι, αφού λάβει όλα ότι η συναισθηματική πίεση από το παιδί μου. Έχω μάθει ότι όταν τα παιδιά αποκτούν την αίσθηση της πραγματικής κατοχής, έχουν πολύ φυσικά, ελεύθερα και αυθόρμητα.

Η εμπειρία μου είναι ότι υπάρχουν φορές που για να διδάξουν και τις ώρες που δεν να διδάξει. Όταν οι σχέσεις είναι τεταμένες και ο αέρας είναι επιφορτισμένοι με συγκίνηση, μια προσπάθεια για να διδάξει εκλαμβάνεται συχνά ως μια μορφή της αποφάσεως και απόρριψη. Αλλά για να πάρει το παιδί μόνο του, ήσυχα, όταν η σχέση είναι καλή και να συζητήσει με τη διδασκαλία ή την αξία φαίνεται να έχει πολύ μεγαλύτερο αντίκτυπο. Μπορεί να ήταν ότι η συναισθηματική ωριμότητα να το κάνει αυτό ήταν πέρα από το επίπεδο της υπομονής μου και εσωτερικού ελέγχου κατά τη χρονική στιγμή. Ίσως μια αίσθηση που διαθέτουν πρέπει να έρθει πριν από την αίσθηση της πραγματικής κατανομής. Πολλοί άνθρωποι που δίνουν μηχανικά ή αρνούνται να δώσουν και να μοιραστούν στις οικογένειές τους γάμους και δεν μπορεί ποτέ να έχουν βιώσει τι σημαίνει να κατέχουν οι ίδιοι, την αίσθησή τους τη δική της ταυτότητα και την αυτοεκτίμηση. Πραγματικά βοηθούν τα παιδιά μας μεγαλώνουν μπορεί να περιλαμβάνει την υπομονή ώστε να τους επιτρέψει την αίσθηση της κατοχής, καθώς και αρκετά σοφός έτσι ώστε να τους διδάξει την αξία της παροχής και παρέχοντας στον εαυτό μας το παράδειγμα.

---